Cuidado con la mano

El novio acompaña a su novia a la casa despues de una salida.
Cuando llegan a la entrada, el adoptando una posicion ganadora
apoya una mano en la pared y le dice:
Mi amor, ?por que no me la chupas un ratito?
Ella le contesta: -?Aquí? ? estas loco!
Andale, rapidito, que no pasa nada...
No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algun vecino reconocerme.
Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
Que no hombre, que si bajan a tirar la basura... -Andale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas ..........
No! que pueden bajar...
Andale, no seas asi ...
He dicho que no, que no y que no!
Venga si orale , ahi agachada no te va a ver nadie, tonta.
No!!!
En ese momento aparece la hermana, en camison, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
Dice mi papa que ya ha tirado la basura que ya se la chupes de una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja el
y se la chupa, pero por favor, que quite su pinche mano del interfon que
son las 3 de la mañana!!!!!

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el telefono
y llama a la recepcion para hablar con el afanador y al contestar
el telefono, dice:
HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE
DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! '
Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice:
OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION,
SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!'
El tipo sorprendido le responde:
Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA
ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El director sorprendido responde: 'NO'.
El empleado le contesta: 'UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA ASUSTADO; BYE'

Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo.
El cocodrilo
abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice:
¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.

Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindu . El diablo les dice:
Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos mios, se puede ir al cielo;
ademas se podran poner lo
que quieran en la espalda.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandisima.
El diablo, al primer latigazo rompe la loza,
y el gringo dice:
Ya !, ya !, ni modo, aqui me quedo.
Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
Apoco muy cabron !, que no te vas a poner nada en la espalda ?,
y el Hindu contesta:
Yo solo necesito meditacion!
El diablo contesta:
Bueno, como quieras
Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco;
el segundo latigazo y el Hindu tranquilo;
el tercer latigazo y el Hindu como la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo
prometido es deuda, te puedes ir al cielo. El Hindu le contesta:
Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.
E l turno del Mexicano..................... se arrodilla, Y el diablo le dice:
Tu tampoco te pones nada en la espalda ?,
El Mexicano contesta:
Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo:
Lo que quieras!,
Y el Mexicano contesta:
A ver pinche Hindu , ven para aca!;

Llega pepito con el peluquero y le dice:
Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del
izquierdo, en capas de atras, parado de en medio, que no se pueda
acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?
Hijole !!! Pues esta cabron !!!
Verdad que esta cabron guey ???? Pues asi me lo dejaste la vez pasada hijo tu pinche madre!!!!


muy bueno jajajaja

Muy buenos jajajajajajaja

ASÍ SE PIDE EL DIVORCIO


Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un fax a su esposo que decía:

'SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRADO COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)
LEANSE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2008 (PUNTO)'

El esposo extrañado acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo fabricado en el 2008...

El vendedor le comienza a explicar:

'TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MÁS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA.'

Con esta descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. A las pocas semanas igualmente contesta con otro fax a su esposa diciéndole:

'TE ENVÍO PAPELES DEL DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRADA COMPAÑERA IDEAL (PUNTO)
LÉASE LAS CONDICIONES DEL JEEP GRAND CHEROKEE ÚLTIMO
MODELO 2009 (PUNTO)
CORDIALMENTE TU EX-ESPOSO'

La esposa extrañada acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y le pide las características del JEEP GRAND CHEROKEE MODELO 2009

El vendedor le comienza a explicar:

'EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE ES QUE TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA'

Algo de Violencia!!! ......

Todos hemos escuchado sobre hombres que tienen AGALLAS o HUEVOS. Pero ¿realmente conoces la diferencia? En un esfuerzo de mantenerlos informados, damos las definiciones a continuación:

...AGALLAS es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, tienes las agallas de decirle: 'estás barriendo o te vas de viaje pinche bruja'......

...HUEVOS es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lapiz labial en la camisa y, dándole una nalgada a tu esposa tienes los huevos de decirle: 'sigues tú cabrona'.... ..

....Esperamos que esto aclare cualquier confusión..... ..



ATENTAMENTE.

LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA

JAJAJAJAJA

Emparedado de Pollo
El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'emparedado de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?

¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás cabrón!

A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

se murio pepito y deja dos sobres con peticiones y abren el primero y dice:
"quiero que me hagan la circuncicion" y se la hacen no, y abren el segundo sobre y dice:"ya vieron cabrones, asta despues de muerto me la siguen pelando"

jeje

jajajaja esta bueno jeje

Estaba un gringo, un alemán y un mexicano en el infierno.

Y el diablo les dice que si se querian ir al cielo
tenian que hacer 3 pruebas, y el que las hiciera
se iria.

Y entonces el diablo les dice las pruebas:

1. Beber 100 botellas de tequila
2. Matar a un león a cachetadas
3. Y cojerte a una vieja bien fea

Y pues va el gringo... y apenas se toma 3 botellas de tequila

Va el alemán... y se toma 5

Va el mexicano y 1,2,3,4,5... 100 y se va rapido para la jaula
y entra y se escucha...

GRAWR, GRAWR, GRAWR, miau, miau, miau.

Y se entonces sale el mexicano y pregunta:

Donde está la vieja que tengo que cachetear

JEJEJEJEJ

Diario de ella:

"El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía, porque llegué un poco tarde, aunque él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y el seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Entonces pensé que sería culpa mía por el retraso, o quizás algo más serio rondaba por su cabeza.

Le pregunté y me dijo que no tenía nada que ver conmigo. Pero no me quedé convencida.

En el camino de regreso a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No se como explicar su actitud porque no me dijo que él también me quería.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había acabado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.

Después quise afrontar la situación , hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lo hice durante horas hasta que me quedé dormida.

No se qué hacer. Estoy casi segura que sus pensamientos están con otra mujer. Mi vida es un auténtico desastre…".


Diario de él:

"El Cruz Azul perdió. Al menos eché un polvo".

JAJAJA muy bueno

JJAJJAJA MUY BUENO JEJEJE

jajajajjajajajajaj esta chido xD

Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo. El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara en casa, así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. como era temprano, decidió ir a la fiesta. como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá, la mujer se le acercó y empezó a seducirlo, el dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). ella lo dejo avanzar todo lo que el quiso. En un momento, el le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.

Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones y por todos lados, antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se saco el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase de explicación le iba a dar su marido. cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
-ella: '¿cómo fue?'
-el: 'bueno, lo de siempre. ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
-ella: '¿bailaste mucho?'
-el: 'ni una sola pieza. cuando llegue, me encontré con pedro, guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al poker toda la noche.
"¡¡lo que no vas a creer es lo que le paso al tipo al que le preste mi disfraz!!

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
1.EJECUTO TRABAJO FISICO.
2. TRABAJO A GRANDES PROFUNDIDADES.
3. TRABAJO DE CABEZA.
4. NO GOZO DE DESCANSO SEMANAL NI DIAS FESTIVOS.
5. TRABAJO EN UN LOCAL EXTREMADAMENTE HUMEDO, OSCURO Y SIN
VENTILACION.
6. NO ME PAGAN HORAS EXTRAS NI TRABAJOS NOCTURNOS.
7. TRABAJO A ALTAS TEMPERATURAS.
8. TRABAJO EXPUESTO A ENFERMEDADES CONTAGIOSAS

"RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION"

DESPUES DE LO PLANTEADO POR EL SOLICITANTE Y CONSIDERANDO LOS
ARGUMENTOS
EXPUESTOS, LA ADMINISTRACION RECHAZA LAS EXIGENCIAS DEL
MISMO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

1. NO TRABAJA OCHO HORAS CONSECUTIVAS.
2. SE DUERME EN EL PUESTO DE TRABAJO DESPUES DE UNA CORTA
ACTIVIDAD
LABORAL.
3. NO SIEMPRE RESPONDE A LAS EXIGENCIAS DE LA JEFATURA.
4. NO SIEMPRE ES FIEL A SU PUESTO DE TRABAJO, SE METE EN OTROS
DEPARTAMENTOS.
5. DESCANSA MUCHO, ANTES DE TIEMPO.
6. NO TIENE INICIATIVA. PARA QUE TRABAJE HAY QUE ESTIMULARLO Y
PRESIONARLO.
7. DESCUIDA LA LIMPIEZA Y EL ORDEN DEL LOCAL AL TERMINAR LA
JORNADA
DE TRABAJO.
8. NO SIEMPRE CUMPLE CON LAS REGLAS DE USO DE LOS MEDIOS DE
PROTECCION E HIGIENE DEL TRABAJO. (NO LE GUSTA UTILIZAR EL
"CASCO")
9. NO ESPERA A LA JUBILACION PARA
RETIRARSE.
10. NO LE GUSTA DOBLAR TURNO.
11. AVECES SE RETIRA DE SU PUESTO DE TRABAJO CUANDO AUN TIENE
FAENA PENDIENTE.
12. Y POR SI FUERA POCO, SE LE VE ENTRAR Y SALIR
CONSTANTEMENTE
DEL PUESTO DE TRABAJO CON DOS BOLSAS SOSPECHOSAS.
__________________

Llega una señora a comprar carnitas y le dice al taquero:
Buenas tardes joven me da 1 kilo de surtida¡
Y el taquero le responde.... BIEN ESCOJIDITA JEFA?? (y dice la señora)
a usted que le importa pendejo¡¡¡¡¡


P.D. UNO QUE LE ENCANTO A LOMBARDI.

¿Qué le dijo la mamá de Blue Demon a la del Santo?
R= FELICIDADES

jajja vienes cojidita jejeje muy bueno!!!

Esta un borracho llegando a su ksa,se mete a la sala,toma el telefono y empieza a marcar...
Borracho:---Si bueno?
Señor:---Si buenas noches,q desea?Esta hablando al nacional Monte de Piedad.
Borracho:---Si buenas noches,me podria dar la hora porfavor?
Señor:---No señor,esta hablando al Nacional Monte de Piedad...
Borracho:---Esq ahi tienen mi relog pinches ogts!!

jojojojo uno que es jodido

BRABO A TODOS, Ankoku, Dirty bueno, a todos que pucieron chistes en un chiste,

chingado hiba a poner un chiste que estaba bien largo pero por accidente le pique a otra cosa y se me borro todo XD

muy buenos chistes los que estan contando
algunos ya me los sabia pero como quiera me volvi a reir

Aqui enconter uno igual pero le cambie varias Cosas


Estaban tres compadresperdidos en una isla desierta cuando de pronto los capturaron una tribu de caníbales, de esos de huesito en la cabeza y todo.

Después de amarrarlos cada uno a un poste llega el jefe de la tribu con el primero de ellos y le pregunta: "¿Qué preferir: la muerte o Moñoñongo¡¡¡"

Le contesta el otro: "No pos quien sabe que sea Moñoñongo pero la verdad yo no me quiero morir, así es que Moñoñongo."

Y en cuanto voltea nomás ve a una fila india del tamaño de la muralla china, larga, larga, nomás se veían los huesitos en la cabeza y de uno por uno se bajan el Taparrabo y van pasando y toooooma tu Moñoñongo, Moñoñongo-Moñoñongo, Moñoñongo-Moñoñongo-Moñoñongo, Moñoñongo...

cuando llega el primer compadre des ser brutalmente cojido les dicen los otros dos compadrespinche compadre Maricon, pinche Jootoooo¡¡¡

Después de varias horas llega el jefe con el segundo y le hace la misma pregunta: "La muerte o Moñoñongo¡¡¡"

Le responde: "No pos la verdad, yo tampoco me quiero morir, pos nimodo, Moñoñongo", y no acababa de voltear cuando ya estaban todos ahí y Moñoñongo-Moñoñongo-Moñoñongo, Moñoñongo-Moñoñongo-Moñoñongo, Moñoñongo-Moñoñongo-Moñoñongo...

y el tercer compadre le dice Pincheeee compadres Jotos Me salieron Puñales pinche bola de maricones¡¡

y en eso Llega el jefe con el tercero de ellos y le hace la misma pregunta: "La muerte o Moñoñongo?"

"No, que Moñoñongo ni que nada", le dice el tercero, "yo soy muy hombre, a mi no me vengan con sus puterías, a mí mátenme, yo quiero la muerte."

Y le dice el jefe: "Estar bien .................................................................... pero primero Moñoñongo ¡¡ XD


si nos les da risa es porque esta mas chido cuando se los cuento en persona.

o simplemente porque no les gusto

jjojo estan recagados... sobretodo el de el corte de pelo de pepito

no entendi la de Que le dijo la mama de blue a la del santo U.U ...

perdonen mi ignorancia

bienes cojidita jajajajaja

jajaja buenas aportaciones y al GEO I le gusta el moñoñongo jajaja

xX 3miLiAn0 Xx escribió:Aqui enconter uno igual pero le cambie varias Cosas


Estaban tres compadresperdidos en una isla desierta cuando de pronto los capturaron una tribu de caníbales, de esos de huesito en la cabeza y todo.

Después de amarrarlos cada uno a un poste llega el jefe de la tribu con el primero de ellos y le pregunta: "¿Qué preferir: la muerte o Moñoñongo¡¡¡"

Le contesta el otro: "No pos quien sabe que sea Moñoñongo pero la verdad yo no me quiero morir, así es que Moñoñongo."

Y en cuanto voltea nomás ve a una fila india del tamaño de la muralla china, larga, larga, nomás se veían los huesitos en la cabeza y de uno por uno se bajan el Taparrabo y van pasando y toooooma tu Moñoñongo, Moñoñongo-Moñoñongo, Moñoñongo-Moñoñongo-Moñoñongo, Moñoñongo...

cuando llega el primer compadre des ser brutalmente cojido les dicen los otros dos compadrespinche compadre Maricon, pinche Jootoooo¡¡¡

Después de varias horas llega el jefe con el segundo y le hace la misma pregunta: "La muerte o Moñoñongo¡¡¡"

Le responde: "No pos la verdad, yo tampoco me quiero morir, pos nimodo, Moñoñongo", y no acababa de voltear cuando ya estaban todos ahí y Moñoñongo-Moñoñongo-Moñoñongo, Moñoñongo-Moñoñongo-Moñoñongo, Moñoñongo-Moñoñongo-Moñoñongo...

y el tercer compadre le dice Pincheeee compadres Jotos Me salieron Puñales pinche bola de maricones¡¡

y en eso Llega el jefe con el tercero de ellos y le hace la misma pregunta: "La muerte o Moñoñongo?"

"No, que Moñoñongo ni que nada", le dice el tercero, "yo soy muy hombre, a mi no me vengan con sus puterías, a mí mátenme, yo quiero la muerte."

Y le dice el jefe: "Estar bien .................................................................... pero primero Moñoñongo ¡¡ XD


si nos les da risa es porque esta mas chido cuando se los cuento en persona.

o simplemente porque no les gusto

Nah...! si estuvo bueno y rei como idiota, sobre todo porque visualice lo del moñoñongo jajaja me acuerdo que estando en una las partys jugando gears y con annkoku les conte un chiste igual hace tiempo y se rieron bastante, pero no lo recuerdo bien

jajajaaj si
tambiena mi cuando me lo contaron
visualice todo y da mas risa

pero pues da mas risa cuando te lo cuentan en persona
porque pues lo cuentas con movimientos
y es mas fácil para visualizar las cosas

que bueno que te gusto el chiste

después de un buen tiempo pense que a nadie le habia gustado

Todos están muy buenos XD
pero el de la mamá del santos no lo entendí o_o